• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:19 

Легко обо мне подумай, Легко обо мне забудь
Упадок сил...
Человек не вечен, у него есть свои пределы... Не может человек всегда быть бесконечной батарейкой и прыгать веселым зайчиком везде и повсюду...
А вот я теперь лечу себя своими же средствами, которые втираю всем подряд:
"Это же так просто - улыбнись и скажи, что ничего тебя не сможет поломать! Ведь у тебя есть ты! Есть то, что вечно, что больше, чем твои маленькие проблеммы... Есть то, ради чего ты должна продолжать открывать глаза все шире и шире... Есть что-то, что ты должна знать, что должна познать, что должна постигнуть... А будешь хмуриться - ничего никогда не получится! Спасательный круг постоянно весит у тебя на шее, а ты пытаешься тонуть... Зачем? Ты знаешь чего ты хочешь, но противишься этому"...
Я забываю все эти важные вещи... Я забываю, что я пвлинка, пещинка... Я заюбываю о том, что я на самом деле ничего не значу в этой жизни... и я забываю самое важное - Я - ЕСТЬ ВСЕ, ЕСЛИ Я В ЭТО ПОВЕРЮ...

13:08 

Кто вы?

Легко обо мне подумай, Легко обо мне забудь
Вы сейчас сидите, уставившись в квадратный светлый прямоушольник, называемый Экраном... На нем наверняка натыканы разные отпечатки пальцев, и всевозможные бактерии дышащих в него... Если вы аккуратный человек (и это не вы нагадили), то все эти пальцы вы готовы отрубить за неаккуратность и даже взяли специальный раствор и тряпочку, чтобы отчистить "нечисть".... Но проблемма в том, что с этой нЕчистью вы сейчас общаетесь... Например у меня экран пропаленый моей сигаретой, прмо посредине... И ничего, мне не мешает трындеть с вами о том-о-сем... А встреть я вас где-нибудь в кафешке... "Ах, вы курите?... Что за безобразие!"... "Ах, как вы аккуратны и чисты!" - скажете вы..
Но не об этом мы сейчас...
Волкер, ты наверное не такой чистюля по жизни, но чистоту инета ты любишь... А я хочу узнать еще чего-нибудь...
Смог бы ты разменять свою независимость на любовь?
А смог бы ты отдать свою любовь за то, что ты найдешь себя целиком и полностью (воплотишь таланты, найдешь искомый смсл?)...
Лайн-ин-сайт... - тоже странный зверек...
Кого ты хочешь видеть по ту сторону экрана (заляпаного, но понимающего)? Кто она или он? с кем ты общаешься (можешь описать себя)?...
Где твоя цель? Писатель, художник, поэт (не думаю), философ? или просто графоман?

Кто вы все с кем я говорю и кого быть может принимаю за лучших друзей сквозь прокуренный эткран????

09:59 

Моя религия...

Легко обо мне подумай, Легко обо мне забудь
Выражение "Дьявол - это Бог в плохом настроении" меня однажды очень зацепило и заставило задуматься - а может и правда?

У меня уже давно закралась мысль о том, что у Бога и Дьявола таки одно лицо, потому что довольно часто дьявольские явления и действия в мире (или в одной маленькой жизни) просто необходимы...
Добро и Зло...
Черное и Белое...
Ночь и День...
Любовь и Ненависть...
Плюс и минус..............
Нет законченой картинки и нет одного целого без Отрицательного и Положительного эллемента...

А это все значит вот что!!!
БОГ И ДЬЯВОЛ - ЭТО ЭЛЛЕМЕНТЫ ОДНОЙ БОЛЬШОЙ СИЛЫ (котрая не Бог, а выше Его)... Но ЧТО тогда???

А вот в это я уже могу поверить и принять как религию...

13:47 

...

Легко обо мне подумай, Легко обо мне забудь

Я не могу понять...
Я хочу любить, я хочу быть любимой... Но почему я все чаще понимаю, что хочу быть одна?
Самое важное для меня - это понять себя и понять этот странный мир моими глазами... Так получилось, что через эту цель не может пройти никто, даже моя дочка (как страшно бы это не звучало)... Только когда я в полном своем одиночестве, я могу воспринимать четко и чисто то, что происходит вокруг... Я летаю, я ощущаю каждый вздох, я понимаю каждый взгляд... Я СЧАСТЛИВА!
Как же так произошло, что мой любимый или кто-нибудь еще портят эту идилию?
Как бы я не делилась, это не их мир и им он не интересен... я к ним стремлюсь, я к ним лечу с работы, я за ними скучаю, но в эти минуты я начинаю скучать за собой, за своим одиночеством...
Может просто нужно изменить цель и не стремиться понять только себя, но и других? Но для чего тогда нужна именно моя жизнь? Наверное для того, чтобы знать для чего я здесь и кто я такая, правильно?


10:44 

Легко обо мне подумай, Легко обо мне забудь

- Мы, - говорит, - когда в последний раз виделись?

- Ну, - говорю, - неделю назад... А что?

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы! Бу-у-у-у-у! - смеется и как бы всхлипывает. - В августе мы виделись! В августе. Я вот думала, почему ты не звонишь? Вот, напилась для храбрости, сама звоню...

И я холодею.

Потому что - да, действительно в августе. А по внутренним моим ощущениям - неделю назад. Тоже мне, разлука. Можно еще несколько таких же "недель" не видеться. И - ничего. Потому что люди, которых я люблю, - они каким-то образом живут во мне, и мне хорошо с ними. И мне по дурости представляется, что и я в них тоже как-то живу, ползаю нежной чужеродной штуковинкой по артериям, отравляю кровь, скапливаюсь на стенках сосудов. Всем, как мне кажется, от таких простых и понятных процессов хорошо.

Макс Фрай, Линор Горалик

Книга Одиночества

Именно такое чувство внутреннего недоумения меня посещает, когда мои друзья упрекают меня в том, что я им не звоню...
А разве это необходимо?
Разве без этого я перестану их любить?
Или неужели без этого они перестанете любить меня?

Любимые люди живут у меня где-то там, внутри... Не знаю точно где, но их постоянно видно без всяких встреч и звонков... Поэтому для меня совершенно нормально например не звонить папе на Украину несколько месяцев... Пока я знаю, что у него все в порядке, мне достаточно думать о нем, чувствовать и просто любить... Вообще наверное самое надежное место для хранения любви это не телефонная связь или визуальный контакт, а именно то потаенное местечко внутри себя, которое каким-то магическим образом согревает душу в трудную минуту... 
А может у меня именно поэтому не так уж много дрезей? В смысле их много, но хороших и понимающих совсем немного... Новерное не всех устравает такая любовь, которую нужно куда-то в себя засовывать, да еще и уметь пользоваться...


06:32 

Грибочек...

Легко обо мне подумай, Легко обо мне забудь

К наркотикам я отношусь скажем так отрицательно, много их вижу вокруг себя но не трогаю...
Пробовала:
Марихуана - не считаю особым наркотиком... могу покурить раз в пару месяцев, а то и реже... спокойно могу отказаться, когда все вокруг курят.
Кокаин - не люблю, потому что не вижу в нем смысла... достигнуть этого состояния я могу и без кокаина... Еще и после содеяного чувствую себя виноватой...
Экстази - считаю это каким-то навязчивым норкатическим веществом... как буд-то меня кто-то заставляет быть в возбужденном состоянии... многие говорят, что я этот наркотик просто не понимаю... Последний раз брала в рот эту гадость около года назад...

Конечно я не согласна с утверждением, что в этой жизни нужно попробовать все, но некоторые вещи я позволяю себе познать...
Так вот я нашла свою любовь... мой союзник (если по Кастанеде) - грибы. Еще до того, как их попробовать у меня к ним было особое отношение, как буд-то это какая-то мудрая и способная в чем-то помочь сила... Сложно объяснить, но я не ошибалась... в грибочки я просто влюбилась... Не то, что я постоянно их делаю или хочу, а просто мысль о этих маленьких созданиях заставляет улыбнуться... Познавая грибочки, уходишь в сказку (так я и называю этот мир), так сказать в чистую, незаляпаную реальность, все внутренние чувства кажутся распутаными до мелочей, все так четко и понятно, что даже уходя из этой сказки ты понимаешь очень многое и используешь в реальности... Грибы, это для меня единственный наркотик (не хочется их так обзывать), который успешно можно использовать в реальности...
А вот и я с ними любимыми... Так жалко было их кушать...

На фоне мой бывший бойфренд, а сидим мы у его друга в гараже, у моего теперешнего бойфренда...


01:50 

Сны с обманом...

Легко обо мне подумай, Легко обо мне забудь
Сны для меня - это как моя другая жизнь... Я столько в них проживаю и так ими управляю, что иногда теряюсь где реальность...
Очень часто дурю себя через сон.
Прозвенел будильник... я потанулась к нему рукой чтобы выключить... встала с кровати, набросила халат, пошла в душ, умылась, почистила зубы... иду одеваться и думаю: "Что-то здесь не так"... :upset: Потом только доходит: "Ах ты обманщица! Ну ка просыпайся!"... Открываю глаза и смотрю на выключеный мною 15 минут назад будильник... "Блин, опять опоздаю"...
Такое у меня часто, а вот недавно даже по телефону разговаривала во сне...
Рано утром мне нужно было сделать звонок...
И снова выключаю будильник, беру телефон в руки, ложу его себе на грудь и закрываю глаза с мыслями "Сейчас позвоню, только сон досмотрю"... Ну и досматриваю не сон, а реальность во сне: набираю номер, слышу в телефоне "Ало" и разговариваю... Потом открываю глаза и конечно снова понимаю, что опять обдурила себя и что прийдется звонить заново :weep2:

@темы: Наблюдения

14:25 

...

Легко обо мне подумай, Легко обо мне забудь
Иногда такое чувство (вообще довольно часто), что я просто случайный наблюдатель своей жизни... Сижу и на блюдаю за собой со стороны... Вот я пошла в душ, ступила мокрыми ногами на пол, надела халат и пошла в комнату, где противно разрывается мой мобильник... Теперь я слушаю свой слащавый разговор с каким-то придурком и думаю: "когда она его пошлет?"...
Просто ни на милиметр не представлю что случиться дальше... Как буд-то книжку читаю, как буд-то это не про меня... Интересно до ужаса...

10:15 

не люблю ненавидеть...

Легко обо мне подумай, Легко обо мне забудь
В списке людей, которые встречались на моем пути нет человека, которого бы я ненавидела...

Есть люди-суки - мне их жалко...

Есть люди твари - мне жалко тех, кто с ними...

Есть люди "кручу-верчу-всех-наебать-хочу" - обидно, такие таланты зря пропадают...


Конечно все они нужны, потому что кто тогда будет давать закалку для жизни?! Вот за это я их и НЕ ненавижу... Я даже могу сказать, что мне очень повезло, что у меня есть старшая сестра (на год) из первой категории - первоклассная сука... Я ей хочу сказать большое спасибо (правда сейчас я с ней не разговариваю) за то, что она научила меня бороться с ненавистью и завистью ей подобных, она меня не раз ломала с самого детства и стольких сил мне нужно было приложить, чтобы выбраться из этой ямы комплексов и унижений, что я уже такие мышцы похуизма и равнодушия нарастила... Теперь мне все поколено, теперь я знаю что делать, теперь я увереный и влюбленный в себя человек, а на остальные мерзости мне наплевать...

Бывает кто-то так насрет в душу, что казалось бы уже никакие освежающие дезедоранты не помогут... Но есть способ отмыться: развернуться и уйти навсегда, но обязательно с улыбкой... Именно эта улыбка заставляет того человека почувствовать что обосран все таки он... Не люблю месть, я ее не понимаю... зачем пачкать руки? зачем тратить время и энергию на грязь, которая не достойна твоего внимания?

Нет в ненависти ничего положительного, это просто еще один червяк, грызущий тебя изнутри. А я червяков не люблю разводить, бабочки, равнодушно пархающие в душе, гораздо красивее... Равнодушие - единственно правильный способ не обпачкаться... на том и стою :sunny:

@темы: Жизненное, психология моими глазами

21:29 

Легко обо мне подумай, Легко обо мне забудь
прикинулась ведьмой на свой ДР!
как оно и есть ))))



14:22 

Легко обо мне подумай, Легко обо мне забудь
Ошибок не-бы-ва-ет!
Есть уроки, домашнее задание которого ты должен выучить или пропустить следущий урок, который может оказаться важнее.

13:43 

Счастье - оно есть сейчас и никогда не будет потом!

Легко обо мне подумай, Легко обо мне забудь
Вы видели когда-нибудь абсолютно счастливого человека??? Вы не представляете как мне повезло... я его вижу практически каждый день, проходя мимо зеркала... да и зеркала для этого не нужно...
Я БЕСКОНЕЧНО СЧАСТЛИВА!!! и самый смак в том, что никто меня не делает такой, я просто такая есть.... Я не могу надышаться жизнью, я вытворяю с судьбой непредсказуемые вещи, я сама ее творец... Я хохочу в лицо неприятностям, я не умею грустить, а если и грущу, то только потому что мне это нравится... Люди вокруг меня теряются в попытках понять что со мной делать - ненавидеть, любить или завидывать... Я их прекрасно понимаю, потому что сама себя обажаю, и большего завистника себе не найду, чем я сама... А ненавидеть себя у меня не получается (хотя иногда хочется), так же как и у них... Они стараются всеми силами, пытаются вырвать это восхищение и любовь, но все это растворяется, когда они видят счастливейшего человека на земле...
Бывает еду в машине, уставшая с работы, все достали, хочется принять где-нибудь горизонтальное положение... короче злая до чертиков... А потом вдруг думаю: "какого черта??? делать больше чтоли нечего? ну ка плюнь!... на всё!"... Вдруг я улыбаюсь, включаю погромче музыку и направляю зеркало заднего виденья на себя... как рукой сняло... Потому что всегда приятно видеть счатливого человека рядом с сбой...
Я не понимаю, почему люди ищут что-то или кого-то для счастья, когда все это валяется под рукой непользованным... Для счастья нужен один человек - владелец жизни и его желание быть счастливым, а все остальное нужно для раскраски... Но основа счастья настолько проста, что становится смешно...
Именно это понимание делает меня счастливой и дает мне силу, именно из-за этого понимания прохожие оглядываются, из-за него со мной с улыбкой заговаривают на рабочем месте люди, ненавидящие свою работу, из-за него они видят в себе силу изменить жизнь... Они тоже хотят быть такими счастливыми и в этот момент, видя перед собой кипучую жизнь, понимают, что это возможно одним щелчком...
Так просто... БАХ, и ты счастлив! Разве не хочется, чтобы было именно так? так почему бы это не сделать?

11:10 

Письмо мечте...

Легко обо мне подумай, Легко обо мне забудь
Дорогая мечта!
Я не знаю слышишь Ты меня или нет, но мне очень хочется, чтобы Ты осуществилась, или хотябы помогла мне получить то самое, о чем я мечтаю. Я была хорошей девочкой, перешла во второй класс с одними пятерками, стараюсь быть послушной дочкой для своей мамы, помогаю слабым, крестиком вышиваю ( :) )... А может быть всего этого мало? Мечта, Ты даже не представляешь как я хочу ту куклу, которая смотрит на меня такими большими голубыми глазами каждый раз, когда я прохожу мимо этого магазина? У нее самое красивое платье на всем белом свете, голубые туфельки с брошкой в камнях, золотые кудрявые волосы... Я бы наверное назвала ее Злотовласка. Я мечтаю расчесывать ее, купать, шить ей наряды (может быть не такие красивые, как то, в котором она родилась). Прошу Тебя, Мечта, пускай она будет моей, она мне очень нужна! Я думаю, что и она больше не хочет быть ничейной...

Дорогая мечта!
читать дальше

Дорогая мечта!
читать дальше

04:55 

Легко обо мне подумай, Легко обо мне забудь
Как странно иногда просыпаться с поцелуем...

"Кто это???" - был мой первый вопрос не вслух, когда ощутила прикосновение нежных губ и 3-х дневной небритости (к нам в дом может войти кто угодно в любое время без предупреждения, но чтобы поцеловать... - письменное разрешение, никак не меньше).

А странно то, что в мыслях за секунду пролетело множество имен и предположений. Одна секунда...
...Бывший муж... - нет, слишком далеко, да и извилин у него всего то две, а на это нужно как минимум три.
...Крис... - нет, хотя он пару раз и вытворял подобное год назад, но к сожалению сейчас он сидит под домашним арестом и думаю не будет рисковать ради забытого прошлого.
...Хозе... - ну конечно, как раз он и решиться на подобный шаг после ночи с моим признанием в любви несколько дней назад, конечно нет! как минимум еще неделя для выяснения достоверности. Ха!
...Любимый... - он тоже в Украине, и заблудился в дремучем лесу из которого по его словам вывести могу только я.
...а может... давай убедимся...
открыла глаза
...ну конечно! Мой седовласый ребенок! Что соскучился? Еле от жены вырвался, чтоб на мгновение прикоснуться ко мне, застать меня еще спящей?
Поразительно, как такой лавелас со стажем, старше меня на лет -цать может быть таким беззащитным, нежным, послушным, жертвующим... Не он мне в отцы, а я ему в мать... Меня же к нему тянет по пречине только одного достоинства - не маленького кстати.
Какая-то я слишком жестокая бываю ко всем ним.

@настроение: сочувствую

01:08 

Игра с чужим мышлением

Легко обо мне подумай, Легко обо мне забудь
Я тихонечко проснулась,
убедилась ,что Он не спит
(слегонца сильно треснув его рукой по голове при нежном объятии),
мелкими шажками пробралась в середину его впечатлительного Я,
и шепотом жестоко крикнула:
"МНЕ КАЖЕТСЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
У-у-у...! Помоему задела...
В мои планы входило добавить "ИНОГДА" перед этой речью, но
он перебил меня своим "замолчи!"...
Мол, ненужно, зачем?, мы ведь так не договаривались...
Я всетаки добавила: "Иногда! Иногда мне кажется, Иногда люблю..."
Это было первое "люблю" вырваное и спланированое (что главное для меня)из моих уст за четыре месяца наших непонятных, независимых, свободных и в тоже время связывающих все больше и больше отношений. Никогда даже в шутку, для утешения, просто так, я не позволяла себе играть с этим словом, в то время как он выбрасывал его иногда в менуты отччаяния, нежности, радости... Но это стало заходить слишком далеко и я решила поиграть этим словом с его убеждениями.

Зачем на кануне вечером он пытался меня убедить в том, что я в него влюблена? Твердил, что не может дать мне большего, что я не его тип... С такой уверенностью и отчаянием убеждал меня не любить его, что я и сама поверила в то чего нет. Нас связывала наша похожесть друг с другом, но сдесь я поняла, что он намного потерявшийся, чем я, он совершенно не понимает, что происходит. Да, я часто противоречу сама себе, но все эти противоречия я могу обосновать. ДА, я сильная, ДА, у меня нет страхов, ДА, я могу контролировать свои чувства (когда мне удобно), ДА, я играю со своим и чужим мышлением в мою пользу,и НЕТ, я его не люблю! Просто потому что не хочу, и не позволяю ему любить меня. Можно прикинуться чем угодно (шлангом например) и он посмотрит на меня по другому. Теперь я отомстила ему за всю его уверенность в его правоте и... зачеркнула все этим "люблю". Вот теперь он глупенький испугался наверное таких обязательств. Прямо читаю своим "наивным" взглядом в его возмущенно-удивленно-больших глазах: "Так, завтра она позвонит - я не буду поднимать трубку; припрется домой - не открою; черт, она наверное начнет слежку и всетаки выловит меня, она же наглая; нужно чтото предпринять!!!"
"Победа!" - прочитал бы он мой ответ моих глаз, но увы вход в мою душу закрыт и ключи ему никто не выдавал...

14:23 

Ошибки...

Легко обо мне подумай, Легко обо мне забудь

"Все что не делается - все к лучшему"

Раньше я мыслила так же, а потом поняла, что это неправда, так просто удобнее. Тем самым мы себя успокаеваем, покрываем свои ошибки.
Ведь кто знает как лучше было бы, если бы было по-другому?
Цепляемся за обрывки того счастья, которое получили, совершив ту или иную ошибку (всегда ведь найдутся моменты радости). А если бы мы ее не сделали?... Кто захочет об этом думать, кто захочет сожалеть и мучаться этим?
НИКТО НЕ ЗНАЕТ ЧТО К ЛУЧШЕМУ ДО ТЕХ ПОР, ПОКА У НАС ОДНА ЖИЗНЬ. Проживи мы ее дважды, можно было бы рассуждать об исправлении одной-двух ошибок, дальше идет ветка неизвестности, потому что из-за исправления ошибки поменялась бы вся жизнь и новые прорехи... В конце концов нам нужно прожить тысячи раз, чтобы сделать нашу жизнь идеальной...

05:31 

Ложь говорить тяжело и противно...

Легко обо мне подумай, Легко обо мне забудь
Я терпеть ненавижу врать... прсто до ужаса! Но ведь иногда приходится... даже порою ее просто невозможно избежать...
Иногда ложью можно поломать свою жизнь, а правдой - жизнь другого... И что же выбрать?
Это я в наивности думала, что можно обойтись без вранья, что легче говорить только правду, но со временем поняла, что ни то, ни другое не возможно исключить из жизни...
А самое противное врать прфессионально... включая актерское мастерство...
Вот сидит передо мной человек, и я знаю что сейчас мне прийдется врать... человек золотой, а эта ложь грязная, но необходимая (иначе много жизней полетит впрах)... Через "нехочу и немогу" начинаю плести ему сказки, как можно более похожие на реальнось... При этом с уверенностью смотрю ему прямо в глаза (как если бы говорила правду), не тереблю руки, не выкручиваю ноги, а сижу расслабленно и спокойно... Словом делаю все так, чтобы он поверил... А внутри все выкручивается, все дрожит от ненависти к себе, дерет горло и безмолвно кричит: "Не верь!!!"...
Его сперва недоверчивый взгляд начинает меняться, его глаза уже не впиваются в мои в попытке разоблачить ложь, и он даже их опускает, чтобы задуматься над тем, что все-таки он ошибался... и я смотрю на эту доверчивость и мне хочется блевать от того что сделала... Иногда эта тошнота не проходит несколько дней, а то и недель... :puke:

Я стараюсь вообще ничего не говорить, чем врать, но некоторые считают, что "не сказать правду - это хуже чем соврать"... Хотя я все равно с этим не согласна. Просто иногда нет выбора говорить или нет...

14:23 

давнее, но не забытое...

Легко обо мне подумай, Легко обо мне забудь
Перечитывала дневник...
кажется все так давно было, но некоторые вещи прошлого мышления до сих пор трогают...

уверена, что вы тоже любите перечитывать время от времени свое прошлое... Поковыряйтесь пожалуйста в нем и поделитесь ссылками записей, которые при перечитки что-то для вас значат...

вот моя, которая как-то печально напомнила о моем былом существовании... а что-то все-таки осталось и на сейчас...
http://diary.ru/~protivmenya/?comme...;postid=4183531

09:25 

издевательство над моей машиной...

Легко обо мне подумай, Легко обо мне забудь
Вот прошу, полюбуйтесь как мой бойфренд издевается над моим новоиспеченным жеребенком...
Мы очень часто ездием off road (бездорожье) и иногда он слишком перебарщивает с вождением... уже успел бампер мне погнуть... Давно мечтала о джипе и поэтому на такое издеватьльство больновато смотреть...
голос за камерой (а точнее маты) мой.


@темы: Видео

02:57 

Легко обо мне подумай, Легко обо мне забудь
Меня разделили пополам. Пилили, пилили... и вот он результат: две половинки, душа и тело.
Теперь телу все равно кто его касается, до тех пор пока оно получает физическое удовлетворение. Его облюбование всеми заставляет душу отречся от тела. Душе не нужна эта похоть, ей нужно что-то, что походило бы на взлетную полосу. На уровне воображения она творит чудеса, но когда что-то касается реальности, она заперается.

Бывает смотришь в глаза и без единого слова протягивается нить воображения между ним и тобой. Потом он подходит ближе и... приземленное пошлое словечко, ненужное движение рук в сторону моего тела и... душа вместе с воображением берут ножницы и обрезают эту нить, заперают двери и позволяют телу продолжать, если оно того пожелает...

Вот и сказки конец...

Игры Мышления

главная