LIB 2011 - музыкальный и художественный фестиваль в стиле хиппи

Наряд слепила за пару дней...
Что прикупила, что сама сделала...

@темы: Жизненное

---

iPhone 4G

Гавно полное!... Если кто купился на этот ажиотаж iфонов, выбросите из головы и не тратьте зря деньги... Тем более большие деньги, если вы находитесь в России или близлежащих ей странах...
Мы апгрейдали наши старые iфоны 3G на новые месяц назад, но я, умничка, свой телефон даже не распечатывала, решила посмотреть как будет с ним "мучаться" мой любимый...
Конечно не спорю, в него много чего всунули хорошего, типа камера, видеозвонки, качество изображенюий и т.д...
Но самый большой ужас в том что разговаривать на нем невозможно... Постоянно сбрасывает, потому что там как-то не так поставлены антены, потом очень чувствительный экран, поэтому леъгко можно нажимать щеками кнопки при разговоре, особенно если щеки большие , булькает и квакает постоянно, о блютусе тоже забудте...
Вобщем мы свои телефоны продали и еще наварились $700 (я свой так и не распечатала)... А улетели они на перепродажу в Москву, чтобы кто-то там отмучивал свое... А вот на вырученые деньги мы купили себе iPad - все таки игрушки нужны не только детям!...

@темы: Жизненное, Наблюдения

---

Мысля...

Мечты сбываются, но наглеть нельзя...



Это я себе часто люблю говорить... потому что вобщем-то все что я задумываю - сбывается... но иногда кажется, что наглею... а может я просто сильно строга к себе...
Может раз уж мечтать, то на полную катушку, а?

@темы: Бред, Жизненное

---

наебала себя...

Я научилась себя наебывать... сори за мат, но это именно то слово...
Как говорит мой любимый, у меня Я делюсь на две части...
та, которая наебует и
та, которую наебуют...
Другими словами если мне что-то от себя нужно... исправить например или добиться... то я включаю "наебыватель" и тогда мне это удается легко и просто...
К примеру мне нужно было похудеть... Че делать? Диета? - для меня это хуже чем жрать все подряд. Синоним диеты - депресняк... а какого мне такие побочные эфекты сдались... Так я решила себя обмануть... Каким образом... Во первых я перестала парится и заставила себя забыть про то, что мне нужно похудеть... А потом незаметненько для себя решила что если я начну вести здоровое питание, то с годами (да и сейчас тоже) у меня никогда ничего не будет болеть... не будет ни изжог, ни диабета, ну и всего прочего чем люди могут страдать даже в ранней молодости... И стала я смотреть повнимательней на вещи, которые напихиваю в желудок... заменяла одни беcполезные вещи на не менее вкусные, но полезные... Это оказалось очень легким занятием, просто главное включать иногда мозги когда кушаешь... И вдруг я обнаружила что стрелка на весах с каждым днем все опускается и опускается... короче таким образом я потеряла около 15 кг за месяца 4ре... неспеша, не грузясь, без стреса...
В спортклуб заставила себя ходить тоже через наебку... Я стала думать о спорте как об инструменте, при помощи которого я получаю больше енергии, а не как о средстве похудеть. И действительно, мне намного приятнее стало ходить в спортзал. Таким образом я с потерей веса еще и начала приобретать более скульптурные очертания...
Так же я себя наебала и бросила курить... НАВСЕГДА...
Ну и по мелочам всегда помогает...

Мой МЧ сказал что он теперь понимает почему я все забываю и такая рассеяная... потому что у меня одна часть мозга всегда занята наебыванием...

@темы: Жизненное, психология моими глазами

---

друзья "Не дети"...

У меня много разных друзей и причем от 20ти лет до 60ти...

Многие не понимают как это возможно одинаково чувствовать себя в своей тарелке в обществе и стариков и малолеток, а для меня это как само собой разумеется... Я их всех люблю, всех понимаю и самое главное, что они сами меня воспринимают как равную... В каждой возрастной категории можно найти свои прелести: в молодеже видеть стремление быть взрослыми и независимыми, а в взрослых умиляться их ребячеством и желанием быть детьми... И как странно и гдето пародоксально: друзья, которые намного старше, считают меня достаточно умной и даже мудрой, часто восхищаются и просто восклицают "Ирка, ты такая класная!", а друзья поменьше чаще меня не понимают и теряются в моих суждениях...



На видео мы гудели с моими взрослыми друзьями... получилось так: мне 25, подруге (правда с ее натурой предпочитаю считать ее знакомой) слева - 35, а подруге справа - 45... После песен с Лариской справа мы полночи пролазили по снежному городу кидаясь в друг друга снежками, а вторые полночи проторчали голышом в ванной, потому что все спали и больше негде было бухать, курить и отогреваться...

@темы: Видео, Жизненное, Личное

---

не люблю ненавидеть...

В списке людей, которые встречались на моем пути нет человека, которого бы я ненавидела...

Есть люди-суки - мне их жалко...

Есть люди твари - мне жалко тех, кто с ними...

Есть люди "кручу-верчу-всех-наебать-хочу" - обидно, такие таланты зря пропадают...

Конечно все они нужны, потому что кто тогда будет давать закалку для жизни?! Вот за это я их и НЕ ненавижу... Я даже могу сказать, что мне очень повезло, что у меня есть старшая сестра (на год) из первой категории - первоклассная сука... Я ей хочу сказать большое спасибо (правда сейчас я с ней не разговариваю) за то, что она научила меня бороться с ненавистью и завистью ей подобных, она меня не раз ломала с самого детства и стольких сил мне нужно было приложить, чтобы выбраться из этой ямы комплексов и унижений, что я уже такие мышцы похуизма и равнодушия нарастила... Теперь мне все поколено, теперь я знаю что делать, теперь я увереный и влюбленный в себя человек, а на остальные мерзости мне наплевать...

Бывает кто-то так насрет в душу, что казалось бы уже никакие освежающие дезедоранты не помогут... Но есть способ отмыться: развернуться и уйти навсегда, но обязательно с улыбкой... Именно эта улыбка заставляет того человека почувствовать что обосран все таки он... Не люблю месть, я ее не понимаю... зачем пачкать руки? зачем тратить время и энергию на грязь, которая не достойна твоего внимания?

Нет в ненависти ничего положительного, это просто еще один червяк, грызущий тебя изнутри. А я червяков не люблю разводить, бабочки, равнодушно пархающие в душе, гораздо красивее... Равнодушие - единственно правильный способ не обпачкаться... на том и стою

@темы: Жизненное, психология моими глазами

---

Читаем мысли...

Иногда мне кажется, что я читаю мысли (так же наверное как и все)... Был период когда каждая чья-то мысль была в моем мозгу... И вдруг я задалась вопросом "а это я, кто их читает, или это они, которые читают мои мысли и воспроизводят их в словах?"...



Ответа так и небыло найдено...

Я слишком глубоко копала в нахождении этого ответа и зашла в ту степь куда я постоянно захожу... степь под названием "все верно, а то, что верно - вполне возможно, ложно"...



В примерах... Я думаю вы эти примеры и у себя можете разглядеть, если присмотритесь.

Минск... Мы с сестрой на машине проезжаем трамвайную линию, обе смотрим на прошедший трамвай...

Я давно когда-то задумывалась над тем, что никогда не встречала человека, который работает водителем трамвая (автобуса, такси, маршрутки... - все это было, а трамвайя нет) и снова об этом вспомнила.

...Я посмотрела на ее заитрересованность и изо рта у меня само по себе вырвалось:

- Ты когда-нибудь встречала водителя трамвайа?

Она удевленно на меня посмотрела.

- Это то, что я хотела тебя спросить только что... Представь себе, я никогда не видела водителя этой электронники и никогда не задумывалась об этом...

Так это я, кто заставил ее задуматься силой своей мысли (а она у меня иногда сильна ), или это она, кто снова заставил меня подумать об этом?



Мой папка вообще меня комфъюзает (пер. - приводит в растерянность)... Он постоянно говорит о том, что я думаю, но как-то не задумываясь, что он прочитал мои мысли...

Снова шли по Минску (это был именно тот период)... Лето... Парк... Хохочущие вокруг дети... Я задумалась о том, что как хорошо, что мы в течении двух часов бредем в направлени дома, отказываясь от всех предлагаемых нам средств передвижения... мы говорим о вещах, о которых обычно не говорят отец и дочь, тем более не видя друг друга год... нам все по колено, даже если я на каблуках...

- Я знаю, что ты устала и наверное хочешь сесть на такси... давай сядем! Правда я не хочу этого и может быть поэтому ты молчишь? Но я с тобой никогда не говорил об Этом и ты наверное боишься поломать наше общение...

Почему именно сейчас он заговорил о моей усталости, но стремлении продолжать?



А когда-то ругаясь со своим бойфрендом, я дословно описала что сейчас произойдет...

"Они сейчас зайдут, так и не найдя кого-то, кто мог бы поехать на машине и купить им "чем догнаться" (этот "кто-то" казалось бы их послежний шанс, и я тоже в него очень верю), потом начнут решать, кто из них менее убитый и более способен на вождение... Но они найдут способ достать наркотики"... (могу поклясться, что я почти дословно читала мысли каждого находящегося в доме... а может я ошибалась?)

Зашли они...

- Борька не просыпаем... Прийдется ехать нам!

Мой бойфренд посмотрел на меня жуткими глазами, не потому что я была права, а потому что он и сам это знал, но отказывался верить...

Так вот, зная правду, не пытайся скрыть ее от себя (он тоже хотел "догона"), потому что ее могут прочитать другие...

@темы: Воспоминания, Жизненное, Наблюдения

---

БОЛЬ...

Боль...

Зачем она нужна? Почему нельзя без нее?



Меня часто называют мазохисткой, иногда садисткой...

Я люблю боль... она мне нужна... иногда просто необходима...

Через боль проходит понимание... Не почувствуешь ее, не поймешь до конца...

Это давление, с которым нужно бороться или поломаться... Я не устаю бороться, потому что боюсь исчезнуть...

Как же от нее избавиться?

Да, можно издбавиться от ситуации, приносящей боль, но я предпочитаю думать о боли, как о приятном... или полезном... но ситуация и боль (потенциальная) должны остаться...



Дома... Сижу возле бассейна... зима... холодно... а хочется купаться... Хочется - значит нужно сделать!

Я выбрала сложнее путь, не прыгнула сразу (мазохистка твою мать!), а решила войти... Ступила до колена... почти лед, почти боль... дрожь пробежала по каждой клетке... "Я - есть не мое тело, а то что далеко внутри... я просто смотрю на холод, как если бы это была не я, а другой человек"... Я вошла туда как будто это джакузи...

Я хотела купаться... ХОТЕЛА!!! и никакие неприятные чувства меня не остановили... я победила боль...

...С этого все началось...



Иду с рынка... Свадьба сестры... Киллограм "немеренно" в одной руке и столько же в другой... До машины далеко... Матерюсь на чем свет стоит... польцы просто разрывает... Все мысли только о том, что мне жутко больно и я хочу остановиться... СТОП! Зачем останавливаться, если можно принять боль по другому? Проверка мышц - сжимают и будут держать эти гребаные кульки еще долго... Проверка расстояния - не безконечно (это важно)... Работаем над болью... "Руки... лишь маленькая часть меня... они по важности намного меньше, чем мое мышление... Значит рук на данный момент у меня нет!"... Я запархала как бабочка с этими клумаками к машине...



Кокаин...

Ненавижу его, потому что это легкий путь уйти в хорошее... Но я сделала это... для эксперементальных соображений - узнать себя... Спать под ним невозможно (это не единственное что я поняла)... лучше взять таблетку, чтобы уснуть... Вы не представляете себе как это сложно и мучительно! Тело устало, ночь (и хрен знает сколько еще времени) проторчало... Мысли не могут остановиться, борешься с собой, мучаешься пытаясь уйти в покой... "Я должна это сделать!"... Собрала все свои мысли в мнимую калыбельку, тело удалила (научилась с одних из опытов, рассказаных выше) и заснула как младенец...



И вот тут приходит Любовь... боль от нее неибежна... Но как приятна, если ты понимаешь до конца, что боль - это твой друг... Никто тебе не скажет "СТОП, не мучайся!", потому что муки - это насдаждение... Ты хотела любви и ты разодрала ноги в кровь ища ее... Она поймет и даст большее, потому что ты этого очень хотела и тебе ни капельки небыло больно... Тебе скажут "На, возми таблетку, полюби другого!", а ты найдешь силы и заснешь с тем, с кем мечтала заснуть всю свою жизнь...



Нужно понимать боль... как она мыслит и где ее мотивы... только когда ты перестанешь ее чувствовать и примешь ее как величайший дар, ты станешь всесильным...

Боль заставляет меня гордиться собой когда я ее побеждаю... Г-О-Р-Д-И-Т-Ь-С-Я!!! это самый большой подарок, который мне дает боль...

@темы: Жизненное, Личное, психология моими глазами

---

Когда-то давно поразило до глубины души...

Стоит мужик... такой грустный пригрустный... и продает воздушные шарики.

Подходит другой.

- По чем шарики?

- По 3 копейки?

- А почему такие дешевые? они что, бракованые?

- Нет, совсем не бракованые.

- Может резина плохая? сдуваются...

- Нет, резина отличная, держат свою форму месяцами.

- Тогда может краска химически вредная?

- Краска самая что ни наесть натуральная..

- Что же тогда с ними не так?

- Не радуют... - еще более поникшим голосом сказал продавец.

@темы: Жизненное, психология моими глазами

---

Когда-то у кото-то писала... "счастье"...

Что такое счастье? И откуда оно берется?

Что такое счастье для вас?



Что это для меня...

Счастье – это любить?

Счастье – это быть любимым?

Счастье – это жить в достатке?

Счастье – это воплощение мечты?

Счастье – это исполнение желания?

Счастье – это благополучие семьи?

...

Счастье – это состояние человека!

И нужно уметь быть в этом состоянии не в зависимости от приобретенных благ, чувств и материальных ценностей.



Счастье – это когда ничего не получается, все рушится и ты безжизненно летишь вниз, но перед самым «шмяк об землю» на твоем лице появляется улыбка и у тебя вырастают крылья... Просто из ниоткуда, просто потому что ты счастлив.

Счастье – это когда ты способен дышать полной грудью находясь на краю...

Счастье – это когда у тебя ничего нет, кроме потолка, четырех стен, двух окон, трех поломаных ножек кровати, но вдруг ты понимаешь, что у тебя есть Ты, счастливейший человек на этой земле...

Счастье – это то, что ты хочешь найти, но беда в том, что ты не понимаешь, что оно у тебя уже есть...

Счастливым нужно уметь быть, а не сремиться стать им...

@темы: Жизненное, психология моими глазами

---

Надоели...

Почему меня все пытаются убедить в том, во что я на отрез отказываюсь верить?

Любовь? Да ты чего?
Это всего лишь временное помутнение сознания... Тем более, что любовь разная бывает... у кого-то она мокрая и волосатая, у того-то бумажная и желательно зеленая, а у некоторых она бредовая... последняя обычно случается с сумашедшими романтиками вроде тебя, которые постоянно сидят на облачке, свесив ножки вниз... Спустись! А лучше сошвырнись, чтобы хорошенько головой об землю...
Игрушка все это! чтобы не скучно было... поигрался и выкинул... или не выкинул, если эта игрушка пригодна для продолжения рода, ну и жрать же что-то нужно... попиздеть есть с кем, вывалить злость на кого-то... поедешь куда-то, возмешь с собой в багаж, будет развлекать... Главное выбирай такую игрушку, которая никуда не денется, ну чтобы процент ее исчезновения был как можно мал... Стабильность, понимаешь? Логически поразмысли чем это может закончится и если правильно расчитаешь, то можешь прожить с ней так как ты мечтаешь, до конца своих дней... А еще, знаешь, привычка... вот в чем прелесть! Любовь прошла (ну или то, что казалось любовью), а привычка-то осталась... вот на ней все и строй...
Ну вот подумай, приходишь ты домой, а она вся такая послушная, ласковая, лишних вопросов не задает, нате вам покушайте, в доме чистота и порядок, дети помыты, накормлены, спать уложены... Сюси-пусички, любимый, хороший... Пусть даже она делает вид, потому что зарплату приносишь, ну и что? при тебе - это самое главное... Да она и без зарплаты никуда не уйдет, потому что боится потерять... вдруг одна останется... ей же тоже стабильность нужна... а ты ей ее дай... Короче думай над тем, что ты чувствуешь... любовь навеки, блин... могила! глубокий, безнадежный склеп... ничего больше.

Интересно... Я даже почти тебе поверила... Но вдруг, на какой-то из твоих гениальных мыслей пришел в голову вопрос:  А тебе не противно? вот так жить с чужим человеком, только потому что "почему бы и нет" или привык, или что еще хуже, надо? Что-то там бродит по твоему Я, топчится в душе, заляпывает грязью сердце... И не потому что она плохая, а потому что она не твоя, простой прохожий, зашедший в твой дом... прижился, а выгнать жалко, куда же он пойдет... вот так все начинается... а продолжается тем, что этот прохожий уже шторки на кухне развесил в цветочек на свой вкус, переставил мебель, выкинул ненужные дорогие тебе вещи, все убрано и чисто, все по своим местам: мечты - в ящик с надписью "авось пригодится"; желания, выкрученые на изнанку, лежат в сейфе и выдаются на 8е марта, причем с учетом праздника выбирает она; цели расставлены в очередности: финансовые - материальные - денежные - семейные – ну и остальное, которое "не важно"... В конечном итоге получается так, что от тебя ничего не остается... и мало того, какая прелесть! ты к этому привык! Кто ты был, кем ты был... чем ты стал? Ничем... и это тебе удобно... сидишь, жрешь свои чувства, заливаешь пойло под названием "стабильность" и пытаешься понять почему так рано постарел...   

Спасибо ребятки, я вам так уж и быть посочувствую, но грызть ту же землю не буду...

@темы: Жизненное, Любовь, психология моими глазами